Simple but true.

Simply watch a romantic film of Woody Allen tonight.
Laugh for something nonsense.
Getting a rose from a friend is much more moving than a bunch of flower from the lover.

Tonight's film touches my nerve and in a sense that wakes me up a bit.

我想嘔

我有一肚子的鬱悶想狠狠的嘔出來，大概嘔出來我就會重生，但這股悶氣鬱得太久了，嘔不出來。然後……然後我已經廿一歲，已經廿一歲。我每天問自己還想怎樣浪費掉生命，就是在這樣不斷的詰問當中，我把整個自己都耗掉去。多悲哀。再也不是一瓶酒、一眶眼淚可以解決的問題。且看這個狀態維持多久。

我有幸可以祝賀你們嗎?

正在MSN跟表哥聊天。談到下年我要去芬蘭當交換生一個學期。
表哥說他正想在那個時候結婚。
他是第三個男人跟我說將要結婚的人，亦是第二個告訴我可能要錯過婚宴/ 婚禮的人。
在很久之前我就在期待、想像他們結婚的那一刻。
時間久了，現在跟我說要結啦，我卻無法接受。更何況要我接受我將要錯過一切?
婚宴/ 婚禮只是一場儀式，我徹底理解，但當主角是生命中重要的人，則另當別論。

在電腦螢幕前，我別過臉，腦海就浮現那些婚宴的場境，我甚至已經想像我在冰天雪地的芬蘭如何安排禮物寄到他們手上、想像他們手捧著結婚禮物的樣子。然後，我想流淚。

那些曾經在我生命深刻地走過的人、那些我無法解釋卻從來重要的人，所有我愛的人，我無法不這樣感性。我承受得起關係的變化，但承受不起無法跟你們分享生命中重要的時刻。

如果我到不了表哥的婚宴/ 婚禮，那應當是我生命中的一大憾事。但願我可以親身到賀每一位我愛的人。

我在靜待年尾走進冰箱冷凍的一刻

其實我好懶，懶到不堪。
我寧願沒有節目，可以懶洋洋在家裏伸伸腰、看看書。
我連玩的動力也沒有，而現在可是別人高興得要發瘋的夏天。真掃興。
我動輒就累了，最好不要碰我。

並不是刻意要寫

都好幾年了，我更淡然地默默坐著、思考著。
我反而覺得更好，那是真正的悼念。
我從來不是行動派，不會舉拳頭、喊口號。
我討厭聽不到自己的聲音，我討厭被淹沒在人潮之中，但六四是例外的。
只有六四最能說服我要走在街頭上。

今年看著夜空，維園上那片很光的夜空，人群熱血的歌聲淡淡地襯托著，我想流淚。
一個看新聞也會熱淚盈眶的人，其實沒甚麼。
誰曉得我介意其實並沒有些甚麼。

舊日回憶的山丘 如煙

你老了我也大了 
想飛始終飛不了 
這山丘被埋沒於鋼筋不太緊要
就算摩天建築也可於一轉眼之間永沒在
讓記憶只記載風景美好過
當它並未踏下來


讓記憶中不記太多 剩最好的經過
就算山丘不再美好
在記憶中它美好過 






我從來尊重過去的自己
其實美好過，就沒有甚麼值得唏噓
我渺小的人生只要無怨無悔
既然每一步都有它的風景，那麼就不要回頭，不要跨步走，好好活在當下
愛過就好。


多麼想抱抱從前的自己，堅強而且堅定。

只怪我生於赤道之上，我要剪斷夏天的尾巴

我知我可能得罪半個地球的人（甚至更多），但我必需再次高聲呼喊：我實在極度討厭夏天！！！
近乎是聲明！
每一個冬天的尾聲，氣溫慢慢回升，我就神經緊張，我求神拜佛都想某一日天氣預告突然宣佈冬天將會延長！
陽光與海灘，對不起，大概永遠跟我沒甚麼關係可言。

時間可以就這樣沒有刻度嗎

為甚麼要白天活動、晚黑睡覺？誰定的？我想找他出來恨恨揍一頓。

又說香港是不夜城，半夜走在街頭想逛街，店都關掉了。

別人說芬蘭很抑鬱，我在這裏卻更甚。如果始終都要抑鬱，那麼請放逐我。

有些時候，我多麼希望去一個永遠沒有日光的城，然後生活，忘掉時間。

只有我和我的時間還在泥沼中蹣跚地繞著爬著。

如題。從沒休止地在糾纏。從前如是，現在更甚。
而我知道這樣下去只會萬劫不復。

昨晚神經有點失常。
我是多麼的需要宿舍。簡單來說，我需要一個人在外生活。
回家反而感到不習慣。睡也睡不了。