只怪我生於赤道之上，我要剪斷夏天的尾巴

我知我可能得罪半個地球的人（甚至更多），但我必需再次高聲呼喊：我實在極度討厭夏天！！！
近乎是聲明！
每一個冬天的尾聲，氣溫慢慢回升，我就神經緊張，我求神拜佛都想某一日天氣預告突然宣佈冬天將會延長！
陽光與海灘，對不起，大概永遠跟我沒甚麼關係可言。

時間可以就這樣沒有刻度嗎

為甚麼要白天活動、晚黑睡覺？誰定的？我想找他出來恨恨揍一頓。

又說香港是不夜城，半夜走在街頭想逛街，店都關掉了。

別人說芬蘭很抑鬱，我在這裏卻更甚。如果始終都要抑鬱，那麼請放逐我。

有些時候，我多麼希望去一個永遠沒有日光的城，然後生活，忘掉時間。

只有我和我的時間還在泥沼中蹣跚地繞著爬著。

如題。從沒休止地在糾纏。從前如是，現在更甚。
而我知道這樣下去只會萬劫不復。

昨晚神經有點失常。
我是多麼的需要宿舍。簡單來說，我需要一個人在外生活。
回家反而感到不習慣。睡也睡不了。

一盞燈墜下來

若這一束吊燈傾瀉下來
或者我已不會存在

為何好好的一盞燈墜下來，卻不把這個不識好歹的我狠狠地砸過去？

我在想，若然燈砸在我頭上，那麼我就會血流披臉，然後傻兮兮的去找人替我找白車（我就是不會聰明得自己去找白車）。這樣子，我就不用上french、不用present啊！還可以在醫院好好感受一下剛讀完的西西。

老天爺總是很疼我。又或許我過去的幾世人都很是坎坷，所以這輩子我獲得厚待。

記得中四暑假在APA的Lyric Theatre，Grease完show後我們在清理舞台。掃啊掃、執啊執，一盞大大的theatre light驀地墜了下來，它就攤在我身旁，那刻我就知道它是在跟我對望的，我甚至覺得它在笑。工作人員把我拉到一旁，叫我先定驚定驚。那時我在想，這種事也會發生的嗎？整個人就是陷入大惑不解，慢慢才想到被theatre light砸中必是死定了。死不去也傷重就是了。

原來很多事都只是擦過我身邊，喜歡驚動我，卻又要沒甚麼似的離開。好像是一個小丑，過來逗我，看見我哭了，它就乞乞地笑著離開。

9月1日

停夠了。傷感夠了。

9月1是一個重新開始的咒語。

我想提筆繼續走我的路。一直寫，直至一天睜開眼睛發現不再喜歡這個世界。

人，最好不要回頭。

生活擠得滿滿的，但傷感的是每每曲終人散、一個人靜下來的時候，就會驀然發現失去的其實都不少。

一次、兩次……我何時才會醒過來？

告訴我，是否會不斷發生在我的生命裏頭，是否要讓我不斷的後悔？

得不到的更加愛

在雪茄、葡萄酒與汗水之間
我瞭解到黑與白的殊途同歸

吞吐煙圈的分秒
記憶正層層剝落
消失於
在乎與不在乎之間

剎那的抽離
讓我恍然明白
最美的
原是那陣剩餘的慵懶煙香

那長長的身影本就是
被熏黑了的過去

昨天今天明天
就讓舌尖挑選關注誰
就讓瞳孔隨意依賴誰

或許 該多噴一抹香水
去掩飾那其實稚嫩不過的
我



在人事已非的背景
我大概不再覺得失去是捨不得